E porque hoje é Quinta

Um grande amigo meu disse-me para ver as pessoas como personagens do cinema ou da banda desenhada, por ser um exercício de humor interessante.


De facto, é.
Claro que o meu brilhante cérebro não se limitou a isso, começando logo a desenvolver um guião para uma novela.

Mas como devem saber, um guião é algo que inclui espaços, acções, diálogos, etc. e como já é tarde e amanhã tenho de me levantar cedo, deixo-vos apenas com a premissa, ou seja, a introdução das personagens.

Ora vamos a isto:

Yosemite Sam:


Considera-se um líder nato. Infelizmente só há uma outra pessoa que partilha dessa opinião: o tipo que ele vê no espelho da casa de banho.
Mas é um homem de luta que nunca foge de um conflito. A não ser que o oponente reaja.
Seria frontal e teria um espírito aberto se tivesse nascido em 1843. Actualmente, não passa de uma besta quadrada.
Taz:



As principais características que o definem são o apetite voraz -por tudo o que é mulher - e a total incapacidade de auto-análise no que toca ao ridículo.
Ignorando as dúvidas das outras personagens quanto ao facto de o seu pêlo ser ou não genuíno, segue fielmente todos os passos de Yosemite Sam tentando pelo caminho deitar o dente a tudo - isto é, se Sam o deixar (claro).


Wyle E. Coyote:



Bom rapaz, mas azarado. Faz planos atrás de planos para capturar o seu "Beep Beep" pessoal, neste caso a sobrevivência. Não é particularmente bem visto por Yosemite Sam, estando no limiar de se deixar apanhar e a ficar sem imaginação para arranjar novos esquemas de sobrevivência. Resta-lhe jurar fidelidade a Sam, seja qual for a circunstância. Por causa da sua postura, os outros acham-no um banana.


Maga Patalógica:



Estratega sagaz, quer acima de tudo ficar com a moedinha número um sem olhar a meios para atingir os fins.
A Maga tem contudo, um problema. Ao tentar fazer o bem, acabou carregando uma cruz às costas, o seu irmão:



Mas nada a deterá de obter a moedinha número um. A do Patinhas? Claro que não, não se esqueçam de que este é o meu argumento.
Quer a moedinha número um de...

Pepe le Pew:



Rapaz vivido e viajado. Mantém uma relação de interesses com a Maga Patalógica, ao ponto de permitir a presença do Simple Jack no seu condomínio. Mas tudo vale, desde que Yosemite Sam esteja contente. Não se coibe, contudo, de lhe chamar nomes pelas costas. Pela frente, trata-o pelo carinhoso termo de "chefe".
Ignorando o facto de qualquer pessoa com dois dedos de testa o topar à distância (é, afinal, uma doninha fedorenta), Pepe Le Pew gosta de pensar que tem um charme irrestível; mas a verdade é que não tem sorte ao amor.
As razões são várias, mas a mais actual é atravessar uma relação extra-conjugal da qual já se arrependeu e da qual também já só quer é sair ileso.
Essa relação é com a...


Madame Min:


Toda a gente gostaria de dizer que Madame Min é boa rapariga, mas a verdade é que é um pouco oferecida. Julga ter encontrado o amor em Pepe le Pew, mas descobrirá que está enganada o que lhe dará azo a uma depressão. Afinal, ninguém está interessada em bruxas que já passaram há muito o seu auge, pois como é sabido, a Madame Min além de ter 800 anos é como o bolo rei: traz brinde.
No princípio da novela, Madame Min tentará seduzir Yosemite Sam, só que sem sucesso.
E sem sucesso porque, como todos suspeitarão desde o início, Yosemite Sam afinal sempre foi abichanado.
Ou seja,
a Pantera Côr-de-Rosa:




PS: Como elemento surpresa, nos últimos episódios aparecerá Keith Richards.



Keith Richards tentará aproximar-se de Pepe Le Pew, jurando-lhe lealdade. Pepe Le Pew dirá coisas bonitas a Keith, elogiando-lhe o sentido de responsabilidade e encorajando-o a ter fé no futuro, aumentando a sua auto-estima.
Infelizmente para o Keith, é tudo mentira. Basta, aliás, olhar para ele.


Vejo muito, muito futuro nesta novela. Not!

Aprendam que o Homem não durou para sempre

Keirrison

Keirrison interessa ao Benfica. O Benfica interessa a Keirrison.
Keirrison foi fotografado e já fez questão de demonstrar que se vier, vem com "ganas" de vencer.
Como é o que o fez?
Já deviam saber...

Pasquinices

Hoje é com o Luisão. Foi o meu amigo MM quem me chamou à atenção.

O Pasquim "Record"

O jornal desportivo "Record" é um autêntico pasquim de desinformação.
Sim, é um benfiquista que o diz.
Agora, a razão pela qual o digo não é por serem ligados ao Sporting ou o raio que os parta: é por terem abandonado o código deontológico do jornalismo para passarem a ser "servidores de notícias" à moda da TVI.

E alguém que tem uma "agenda" mas que deseja passar por imparcial não passa de um mísero hipócrita.

O pasquim "Record" tem contas a acertar com o actual presidente do Benfica, Luis Filipe Vieira. Isto, desde que Vieira aconselhou os benfiquistas a não comprarem ou lerem esse jornal. Quem não se lembra da campanha de apoio que o Record fez a José Eduardo Moniz? O homem era um santo, pá.

Quem também não é santo é o Vieira. Nem a direcção do Record. Mas seja lá qual for o problema que têm por resolver, resolvam-no mantendo-se pessoas honestas. E quanto ao Record, só peço que deixe de meter nojo e que tenham um critério editorial isento.

Ainda ontem, David Luiz disse à SIC que preferia jogar a central, mas o que lhe interessava era a alegria de jogar fosse em que posição fosse.

O pasquim viu a coisa de outra forma:

" BRASILEIRO ADMITE POLIVALÊNCIA MAS AVISA:
David Luiz: «Sou defesa-central»"

Tenham medo do David, muito medo...

Guerreiros da era moderna

Quase toda a gente gosta de ouvir Manowar.
Mas quantos de vocês ouvem, de facto, o que eles cantam?

Nas palavras de William Wallace é qualquer coisa como:

"Every man dies, not every man really lives."




From a battle Ive come
To a battle I ride
Blazing up to the sky
Chains of fate
Hold a firey stride
Ill see you again when I die

High and mighty alone we are kings
Whirlwinds of fire we ride
Providence brought us the crown and the ring
Covered with blood and our pride

Heroes await me
My enemies ride fast
Knowing not this rides their last

Saddle my horse
as I drink my last ale
Bow string and steel will prevail

----

Odin I await thee
Your true son am i
I hail you now as I die

I pledge you my sword
and to no man I kneel
Ours is the kingdom of steel

M*A*S*H

Primeiro estranha-se, depois entranha-se...
Esta série americana teve 11 épocas, começou em 1972 e acabou em 1983.
Tem sido a minha companhia televisiva ao adormecer.

Já a conheço mas acabo sempre por lá voltar para a revisitar. Está cheia de personagens e diálogos memoráveis. Está carregada até ao tutano de clichés televisivos metidos à força para fazer rir e chorar... e raios me partam se não funcionam todos às mil maravilhas.

A não perder.

Conversa de merda

Às vezes, basta um pequeno empurrão para uma ideia crescer e ganhar corpo.
Há pouco, estava ao computador e lembrei-me sabem do quê?

De peidos.

Tenho a certeza que os leitores já começaram a torcer o nariz. E não, não terá sido por terem largado uma flatulência; estão a torcer o nariz porque, como toda a gente sabe, ninguém dá peidos. Pelo menos, o comum dos mortais não os dá.

-Um peido é uma coisa ignóbil, porque ninguém fala deles nem admite a sua existência.
-Um peido é ignóbil como o Voldemort nos filmes do Harry Potter - o seu nome não pode sequer ser pronunciado. Tem de ser substituído por sinónimos inofensivos como traque, coete, gás, pum e punzinho.
-É tão ignóbil que até o excesso de uso da palavra "peido" já começa a desencorajar o leitor que teve a coragem de ler este post até aqui.

Mas o leitor já me conhece, sabe que sou rapaz para ir sem medo ao fundo das questões; por isso, continuo a minha análise:
-Meninas, quando olham para o rabo de um rapaz, imaginam esse cu a dar peidos?
-Rapazes, quando olham para o rabo de uma menina, imaginam-no a dar sonoros, alegres e descomplexados "punzinhos"?
Claro que não, e porquê?
Lá está; é uma coisa porca, suja, ignóbil.

Mas ignóbil, porquê?
Gostamos muito de criticar os americanos porque permitem violência a rodos no cinema e televisão, mas censuram fortemente a nudez, principalmente a feminina. Pois, os americanos são um povo estúpido* e não sei o quê, blá blá, etc.

Ora, eu gostava de ver a vossa reacção se a Soraia Chaves no "Crime do Padre Amaro" começasse a largar morteiros pelo esfíncter quando se despisse. Para os alemães seria a coisa mais natural do mundo, mas para os anti-censura portugueses seria uma coisa insuportável, de mau gosto e... censurável.

Agora, e aqui é que a porca torce o rabo (apesar do tema, a expressão é inocente), se uma pessoa tiver confiança suficiente com outra para dar um peido à sua frente - e se o fizer - torna-se logo assunto de galhofa.
Com isto, meus amigos, é que eu fico curioso. Fascina-me o poder do riso que está contido dentro de um simples gás. Fascina-me o prazer perverso que lhe é atribuído, como se de um fruto proibido se tratasse.
Até um bebé que não sabe o que é a vida sorri quando se peida. Virá daí a génese da piada? Um alívio transformado em motivo de riso com o passar dos anos?

À vossa consideração.

Por último, há pouco disse que o comum dos mortais não dá peidos. Significa que há excepções.
Sabem quais?
Aquela espécie rara de pessoas que, por terem a habilidade também rara de dar peidos, os dão à frente de toda a gente evidenciando a sua superioridade.
Parece que nos estão a comunicar "olha só este truque que eu consigo fazer, pá", com a mesma alegria com que o Luis de Matos faz um truque de cartas.
Tanto é que depois até parece que ficam ofendidos por ninguém bater palmas.

Porcos, pá.


* Para que conste, os americanos são mesmo um povo estúpido. Excepção feita a um moinante que cá conheço.

Ainda o presidente do spórtem

Diz José "Drebin" Bettencourt que "Afinal pode-se ganhar campeonatos à pedrada".
Ao que eu acrescento: "Quando perdem com o Benfica, é sempre a mesma tourada."

Bolas, preferia repetir o jogo, mas com esta choradeira toda já começo a gostar de ter ganho por decisão da FPF.

Os pénis de Miguel Ângelo

Há coisas importantes para a humanidade.
Há outras mais importantes ainda, como os pénis de Miguel Ângelo.

Sempre me interroguei por que razão aparece, na imagem central da Capela Sistina (e também no cabeçalho do meu blog), o homem a ser criado e a receber a bênção de Deus... Com o pénis de fora.




Não venham cá com histórias: apesar de ter sido pintado entre 1508 e 1512, tenho a certeza que já na altura era má educação. Receber a bênção de Deus com o franganito à mostra já tinha que ser altamente desaconselhado.
O que me leva a falar do tamanho do franganito propriamente dito:

- Aquilo foi o melhor que o Miguel Ângelo conseguiu desenhar? Duvido, dado o pormenor dado ao resto da pintura.

- Terá chegado ao fim da obra ainda com o pénis por pintar, quando percebeu que o budget já só dava para mais umas pinceladas?

- Será que Miguel Ângelo tinha os óculos de ver ao longe no dia em que pintou a salsichita?

- Terá sido o filho de Miguel Ângelo a desenhar a dita parte? Assim como nós fazíamos nos nossos cadernos da escola? "Filho, sobe ali o escadote num instantinho e desenha o marsapo pelo pai, pode ser? É que ainda tenho que ir ver como está a correr a construção do túmulo do papa Júlio II."

Nenhuma das razões apresentadas me parece ser a correcta.

Entretanto, antes de avançar mais e para evitar mal-entendidos, esclareço desde já os meus prezados leitores que os pénis em geral não são coisas a que eu atribua muita importância.
Há só um do qual gosto, sem o qual não conseguia viver e o qual uso para fazer coisas agradáveis
e podia inclusivé gastar aqui linhas a falar dos prazeres que o meu pénis já me deu, por exemplo:

- sem o meu pénis, não tinha escrito o meu nome com xixi na areia tantas mas tantas vezes, que se eu levasse aqueles pedaços de areia ao notário eles eram obrigados a aceitá-los como a minha assinatura para os cheques.

Bom, mas voltemos ao Miguel Ângelo.

Segundo alguns estudiosos, parece que afinal o homem era homossexual, e que as suas obras estão carregadas de homoeroticismo. Eu cá duvido.

Qual é o homossexual que não sonha com chouriços de burro pendurados num homem musculado? Ao que parece, nenhum.
Portanto, se Miguel Ângelo fosse de facto homossexual não tinha feito, além da supracitada, obras como:



E ainda, Miguel Ângelo demonstra saber o que é ser homem.
Já reparam que nenhuma das figuras está a rir, nem sequer a sorrir? E porquê?
Porque têm a pila pequena: como tal, não têm razão para estar contentes.

Façamos portanto um somatório do que já aprendemos:

- Miguel Ângelo não era homossexual.
- Miguel Ângelo só pintava homens pouco abonados no departamento genital.

Agora, falta responder à questão principal: porquê?

Isso é que eu já não sei, aliás é essa a minha função na vida - suscitar as perguntas, não oferecer as respostas.

Além do mais, e sinceramente, estou-me a borrifar para as cobras(?) zarolhas que o Miguel Ângelo criava.
Só falei delas porque caso tivesse falado de vaginas, passava num instante de gajo erudito e culto a gajo porco nojento e amante de pornografia barata.

Pensem nisso.

Juizinho nessa cabeça...

José "Suda la camiseta quasi de sangre" Bettencourt veio a terreiro dizer que o principal adversário é o Fóculporto e não o Benfica.



Até aqui tudo bem, né?
Pois, mas o presidente do Spórtem decidiu borrar a pintura, dizendo:

- "Há quatro anos que existe um clube que está à nossa frente, indiscutivelmente, que é o FC Porto."

- No Benfica "É a mesma data de reforços de há dois e há três anos. O que é que mudou? Só uma data de reforços."

Ok. Quando se pensou que o presidente do Spórtem estava a ganhar juízo, evidenciou os tiques de que falo no "post" abaixo e mais alguns:

- aplaudiu o Fóculporto
- menosprezou o SLB.

Continua assim, pá.
Com essa massa adepta até podes levar 15-0 do SLB que não faz mal, a culpa é sempre do árbitro, não é?

Espertalhão...

Benfica Campeão de Júniores




A FPF decidiu punir ambos o SLB e o SCP com uma derrota por 3-0, dados os desacatos no último jogo do campeonato em alcochete.

A minha opinião é simples:

- Todas as claques deviam ser fuziladas.
- Neste caso em particular, o jogo devia ser repetido à porta fechada.

Mas a frase do dia é de José "Frank Drebin" Bettencourt:

"Ainda não li o acórdão mas vamos recorrer."

E porquê??
Porque é contra o Benfica. Contra o Benfica, acaba-se toda a razão. O Sporting é sempre o mesmo coitadinho injustiçado por aquele demónio de camisolas encarnadas.
De facto, os NN atiraram pedras para as bancadas; onde se encontravam crianças, também é um facto.
Só que eram crianças entre os 15 -20 anos, membros da Juve Leo, que em vez de ver o jogo de futebol foram receber os NN com arremesso de palavras e objectos.

Quando os sportinguistas têm este ódio ao Benfica e aplaudem o Fóculporto, está tudo dito.

Parabéns à sua mediocridade e estupidez.

Weldon

Weldon diz que vem com grande determinação para o Benfica.
Foi fotografado no aeroporto.

Não sei se é bom jogador, mas pelo menos já aprendeu a lição de Cláudio Pitbull.




Entretanto, boas notícias: Balboa foi dispensado.




Parece que o JJ não anda mesmo a dormir, mas também, sejamos sérios:
que mais poderíamos esperar?

Só de pensar na desilusão que Balboa constituiu...

- Contratado por 4,5 milhões de Euros...
- Por expressa indicação do treinador, Quique Flores...
- Ainda por cima, mal chegou prometeu bastante...

...

Sim, não se riam! Prometeu bastante!

Como jogador? Claro que não. Mas revelou-se um óptimo aluno da escola de... Adivinharam, Cláudio Pitbull.


Descubra as diferenças

... ou Ataque dos Clones.


É gratuito.
É de mau gosto.
Nem sequer tem grande piada.

Mas estou viciado, não consigo resistir.






Bola de Futebol -------------------------------- Fernando Mendes

Benfica - Atlético




1 - 2
Primeira derrota da pré-época.
Não faz mal.
Correndo o risco de ser repetitivo, aqui vai:

De resto, jogámos bem, há espírito e vontade na nossa equipa.
Só tenho um pequeno reparo:
Custava muito retribuir a ovação de pé do público da Luz, ó Simãozinho?
É que o Benfica é muita coisa, mas uma das coisas que o Benfica não é... É a claque dos No Name Boys.
Olha que o Rui Costa quando fez um jogo oficial em SAN SIRO não se coibiu de retribuir o carinho do público do Milan, apesar de estar a levar 2-1 na pá.

É que parece que dizes uma coisa e afinal... enfim.
Se calhar os lagartos têm razão, és uma espécie de... Figo.

Olha olha

"If the shoe fits"...

Accept:




You make the stars
Illusions and dreams
Youre what you are
Dyou know what I mean

I hear you clear
See in your eyes
Lying to please
It pleases to lie

You say its your way
You say well make it
Right to the top
Your bullshit gets me
What have you got

I dont believe
A word you say
You make me laugh
Get outta my way

You say its your way
Now listen to what I think of you:

Son of a bitch
Kiss my ass
Son of a bitch
Son of a bitch
You asshole
Son of a bitch
Cock suckin motherfucker
I was right - take this: uuaah

Son of a bitch, ...

Cut you three times below the ass to short to shit
Two timing son of a dog

Pó de Arroz

Desfrutai:





Pó-de-arroz
Na face das pequenas
Será beleza apenas
Só uma corzinha

Com pó-de-arroz
Rosa é, mulher o pôs
E um homem vai nas cenas
Eva e Adão outra vez

É como enfeitar um embrulho
Arroz com gorgulho talvez

Pó-de-arroz
Do teu arrozal
Esse pó que é fatal
És a tal que me encanta

Com pó-de-arroz
Não faz nenhum mal
É de arroz integral
Infernal quando chegas
Com todo o teu arroz
Todo o teu arroz

Pó-de-arroz
Tens hoje só p'ra mim
Pós de pirlim-pim-pim
E és um arroz-doce

Sim, pode ser
Um canto de sereia
Serei a tua teia
E tu serás meu algoz
Mas quando te vais alindar
Alindada vens dar-me o arroz

É por estas e por outras...

...que a minha mulher diz que sou teimoso.


Fernando Mendes Dixit

Ontem hoje e amanhã


Maravilhas da Internet

Hoje estou com a corda toda, mas não podia deixar passar esta oportunidade:

É que para fazer o post abaixo, escrevi "Fernando Mendes" no google;
foi assim que consegui isto:



Naturalmente, quando isto apareceu, não fiquei surpreendido:




Agora, do que eu não estava nada, mas mesmo nada à espera, era disto:



nem disto, nem disto e nem disto:



Porra!

Mas, lá está. Eu podia ter parado, mas continuei.
Há algo neste homem que nos causa curiosidade. Podem pensar que o rapaz só tem uma expressão facial, mas acho que isso é maldade da vossa parte.

Reza a crónica que Fernando Mendes é um homem bem disposto, sempre com um sorriso no rosto.

Tem, porém um defeito - os dentes todos podres.

Por isso, numa óbvia mas bem pensada medida de marketing, sempre que lhe tiravam uma foto para a capa do álbum, mandavam-no olhar para uma outra foto fora do alcance da câmera: é para onde ele está sempre a olhar.

E que foto seria essa?

Há muita especulação à volta do assunto:

- há quem diga que era a foto duma bomba nuclear a explodir.
- outros dizem que era a foto duma foca bebé a levar com um remo na cabeça.
- Dizem ainda que não era uma foto, mas sim o quadro do menino a chorar.

Eu tenho a minha própria teoria, acho que era isto:



Sustento a minha teoria porque a cara de Fernando Mendes parece dizer: "Mas que raio de espelho esquisito que puseram ali."
É que não me ocorre outra possibilidade.

Parece que estou a ver qualquer uma das imagens com um balão de pensamento a dizer "Mas que raio de espelho esquisito que puseram ali" e a não ficar mal em nenhuma delas.
É, aliás, a única hipótese.

Ou não.

Post inconsequente

Epá...



Vocês vêem O Preço Certo? Eu não.

Para ser mais específico...

... aqui coloco a lista dos treinadores dos clubes da Liga Sagres que começa já no mês que vem.
Ou seja, tento especificar a razão pela qual nós, benfiquistas, devemos tomar atenção aos treinadores dos clubes adversários - já nem falo dos jogadores emprestados.


Há muito tempo que sabemos que um treinador de futebol, para ser bem sucedido em Portugal, tem de ser uma espécie de mestre-de-obras. Tem de ser um homem capaz de criar impregnáveis barreiras defensivas contra o Benfica, ao mesmo tempo que tem de ser capaz de abrir auto-estradas quando defronta o Fóculporto.

Depois, há outra condicionante: têm de ser bons contadores de anedotas.

Sabem como é, são roubados à descarada contra o Fóculporto e depois vêm para o Flash-interview dizer que foi um jogo bem disputado e que o Fóculporto foi um justo vencedor.
Contudo, ai do árbitro que não marca penálti quando um dos seus avançados se atira para o chão na área do SLB.
Ehhh pá, aí já foram gamados, é uma vergonha, perdem o gosto pelo desporto, os jogadores não mereciam ser tratados assim, é por essas coisas que o futebol não evolui, etc.
Resumidamente, duas vezes por época são iguais ao estado normal do Paulo Bento.

Bem, continuando, a lista de treinadores está ordenada por ordem crescente de "uis", ou seja:
quanto mais portista - logo, anti-benfiquista - for o treinador, mais "uis" recebe.

Vejamos:

Guimarães - Nelo Vingada (...)
Académica - Rogério Gonçalves (...)
Belenenses - João Carlos Pereira (...)
Paços Ferreira - Paulo Sérgio (ui...)
Marítimo - Carlos Carvalhal (ui, ui...)
V. Setúbal - Carlos Azenha (ui, ui...)
Nacional - Manuel Machado (ui, ui, ui...)
Naval - Ulisses Morais (ui, ui, ui, ui...)
Rio Ave - Carlos Brito (ui, ui, ui, ui, ui...)
Braga - Domingos Paciência (ui, ui, ui, ui, ui, ui...)
Leixões - José Mota (ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui ui, ui, ui...)
Olhanense - Jorge Costa (ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui ui, ui, ui, ui, ui, ui...)

Menção honrosa:
U. Leiria - Manuel Fernandes (upa, upa *)

Mas nem tudo é mau, caros irmãos de clube, valha-nos o Fóculporto e o Spórtem.
Esses, ao menos, têm treinadores benfiquistas.

* Manuel Fernandes não se enquadra na lista dos "uis", dado o seu anti-benfiquismo primário derivar do facto de ser adepto rançoso do clube lagarto.

E, já agora, uma pequena curiosidade...



Estava a ver o jogo Benfica - Olhanense, quando começo a ouvir "Zequinha", "Rabiola", etc. Depois, os locutores da SportTV fazem o favor de explicar que o Fóculporto emprestou cinco - leram bem - cinco jogadores ao Jorge Costa... Perdão, ao Olhanense. E que são todos titulares.

Claro que um dos comentadores explicou logo que faz todo o sentido, porque "os grandes" têm de pôr a rodar os jogadores e em termos financeiros esta é uma boa solução para os clubes mais modestos.

Toda a gente sabe que os repórteres da SportTV são despretensiosos e imparciais, daí eu ter ficado admirado pela lesta (se bem que desnecessária) explicação sobre os empréstimos de jogadores.

Ora, o que se branqueou... Perdão, o que se esqueceram de explicar é que "os grandes"... Perdão, o Fóculporto tem aquele saudável hábito de não permitir que jogadores emprestados joguem contra eles.

Somemos a isto o treinador do Olhanense, do Braga, etc. e começamos a ver a época que se aproxima.

O quê? Acham triste? Anti-desportivo? Desleal?

Qual quê, é um belo exemplo de gestão desportiva, carago... Perdão, ora bolas!

Primeiro troféu da época




2 - 1

Bem, lá ganhámos o torneio do guadiana ao Olhanense, num golo ao cair do pano.
Pela segunda vez nesta época lá fizemos o que no ano passado nunca tínhamos conseguido:

- dar a volta ao resultado.

Afinal, parece que é este o tipo que está no banco:



Mas lá começam a surgir as dúvidas do costume, o Benfica não conseguiu ser categórico. Já começo a ficar farto deste filme, mas enfim. Vamos ter confiança e concentrarmo-nos no positivo, prá frente é que é o caminho, carrega Benfica!

PS: O que é que eu digo nuns posts lá para baixo? Quem é que tinha razão?

Como? De quem é que estou falar?

Do Óscar Cardozo e do Fábio Coentrão, claro!

Ai o caraças...

Benfica - Olhanense
0-0 ao intervalo...

Porrrrra!
Com a vontade que estão a demonstrar, quem é o gajo que está no banco?
Este??



Carrega, Benfica!

Descubra as diferenças




E agora para algo completamente diferente

Metal para os vossos cornos:




Build a fire a thousand miles away
to light my long way home
I ride a comet
My trail is long to stay
Silence is a heavy stone

i fight the world and take all they can give
There are times my heart hangs low
Born to walk against the wind
Born to hear my name
No matter where I stand I'm alone

Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
I'm not afraid to die
Stand and fight
Say what you feel
Born with a heart of steel

Burn the bridge behind you
Leave no retreat
There's only one way home
Those who laugh and crowd the path
and cut each other's throats
Will fall like melting snow
They'll watch us rise with fire in our eyes
They'll bow their heads
Their hearts will hang low
Then we'll laugh and they will kneel
and know this heart of steel
was Too hard to break
Too hard to hold

...s'acabou

E pronto, cheguei ao fim do jogo.
Sei que é o mesmo que nada, mas como não gosto de dar spoilers pouco mais vou dizer, limitando-me somente a isto:

1 - "Cross the Streams.... total protonic reversal." (esta é só para quem sabe)
2 - ... E estava à espera de uma recepção mais apoteótica no final, mas também não é por aí que vem mal ao mundo.






Dan Aykroyd - Dr. Raymond "Get Her" Stanz



Bill Murray - Dr. Peter "What a lovely singing voice you must have" Venkman



Ernie Hudson - Winston "If there's a steady paycheck in it, i believe anything you say"
Zeddemore



Harold Ramis - Dr. Egon "Print is dead" Spengler


PS:
Até o Walter Peck aparece,


só é pena ter faltado este cromo...